?

Log in

No account? Create an account
Талеб в одной из своих книг упоминает, что Поппер сильно злился, когда студенты у него интересовались, можно ли применить принцип его имени к самому себе. Дальше там какая-то деталь, то ли "указывал студентам на дверь", то ли "дрался", но суть понятна.

Хотя я давно читал у Ужаса, что "необходимым и достаточным условием успеха любого предприятия является участие там Ужаса на руководящей должности", и давно видел, что Ужас решает абсолютно любые проблемы просто влёт (во всяком случае аудитория ни разу не видела в его журнале отчётов о каких-то многолетних проблемах, о каких-то затыках научного характера)... Но следующая идея пришла мне в голову только сейчас: если Ужас решает все проблемы просто влёт, от потралов до погоды, от экономики до тайн Леонардо, почему бы ему влёт не решить проблему собственного успеха?

Сформулированная таким образом задача изменяет угол зрения на знаменитый текст Стругацких об учёном, который подобрался к пределам знания, и "гомеостатическое мироздание" стало его тормозить, отбрасывая от уравнений в толщу повседневных проблем (для начала, а потом похуже). Пафос текста специфически советский, основанный на советском романтическом представлении о науке (наша стенгазета пейсала об этом здесь) как некоем сплаве спорта высоких достижений и похода в последнюю штыковую атаку против танков.

Дмитрий Малянов, главный герой повести, работает в советском научном учреждении. Этот факт проходит где-то на заднем плане, хотя и более-менее чётко артикулирован. Но по-другому и быть не может: если действие происходит в СССР, и главный герой - учёный, то он наверняка работает в каком-то институте, иначе это безумный фрик, изобретающий вечный двигатель у себя в гараже.

И оказывается, что простой, но талантливый советский учёный:

1) Может сильно и глубоко продвинуться разработке темы взаимодействия звёзд с диффузной материей в Галактике (цитата из Вики).
2) Не может обеспечить безопасность жены и ребёнка в повседневной жизни.

Малянов здесь внезапно начинает напоминать персонажей Свифта: "Этими пузырями слуги время от времени били по губам и по ушам своих господ, но тогда я не мог понять, зачем это делалось. Оказалось, что разум этих людей так захватывают глубокие рассуждения, что они не могут ни говорить, ни слушать чужих слов, и привести к памяти их можно, только коснувшись органов слуха и речи".

Удивительно, но такой человек был в той или иной степени популяризируемой фигурой в СССР. Деловые, жизненные, повседневные вопросы считались чем-то низменным, а достойным занятием было что-то "высокодуховное". kouzdra, постоянно форсящий свою "прагматичность", в этом смысле совершеннейший антисоветчик.

Талеб бы обрушился на такой образ советского учёного, обвинив его в отсутствии skin in the game, но, слава КПСС, реальный советский учёный был совершенно другим типом, гениально описанным Зиновьевым:

[Spoiler (click to open)]
Академии выделили одно место для Действительного и два для
Корреспондентов. На место Действительного было выдвинуто около ста
кандидатов, а на место Корреспондентов были выдвинуты почти все, кто хотел
быть выдвинутым, мог быть выдвинутым и не мог не быть выдвинутым или не мог
быть не выдвинутым. Две недели в Газете печатали списки кандидатов. Институт
выдвинул Заведующего и Заместителей. Лаборатория выдвинула Помощников и
Заместителей Помощников. Журнал выдвинул Помощников Заместителей Помощников,
старших Сотрудников и младших Советников. Были выдвинуты даже три ученых, не
имевших с юности никакого отношения к науке, но потом перешедшие на более
ответственную работу. Один из них написал на другого закрытое письмо в
котором убедительно показал, что тот совсем не тот, за кого себя выдает.
Другой написал на первого открытое письмо, в котором не менее убедительно
показал, что он-то тот, за кого он себя выдает, вот тот действительно не
тот, кем его считают. Третий рассказал всем кто такие на самом деле те двое.
Первые два выступили с совместным заявлением по поводу неправильного
поведения третьего, когда они вместе с ним были там. Избрали потом
четвертого, который вообще не выдвигался, зато помог в одном деле одному
человеку, близко знакомому с Заместителем, и пятого, который и был самим
этим человеком, но остался в секрете, ибо так было нужно из более высоких
соображений. Выбрали также одного Заместителя (Заведующий уже был избран на
прошлых выборах, и выдвигали его каждый раз снова из любви и уважения), пять
Помощников, тридцать три Заместителя Помощника, около дюжины разных
Сотрудников и Советников. Последних сразу же отправили в заграничные
командировки.


Однако, если отойти от социологческого глума и подойти к позиции Ужаса совершенно беспристрастно, то можно предположить, что Ужас со всей мощью своего разума хочет добиться не любого типа успеха, а успеха в совершенно конкретной форме. Тут можно провести аналогию с моей ролевой моделью Ийоном: человек, читающий примерно такие книги, никогда не будет заниматься со мной написанием покерного бота, даже если underlying math окажется ещё более сложной, потому что его референсная группа, старшие товарищи, которым сейчас уже под 80, преподаватели кафедры матфизики украинского университета, которые его учили матанализу в 17 лет, вместе с Коши и Риманом инсталлировали Ийону в голову некие этические принципы - см. выше историю Малянова.

Крохотное отступление: забавно, но присутствие в рассказах Ужаса "людей в чёрном", "лжецов, завистников и клеветников" напоминает мне лексику моего родителя, в процессе написания докторской переругавшегося минимум с половиной своего вуза. Для советского учёного иметь собственных лжецов и завистников было совершенно необходимо, а уж историй о том, что Иванов украл у Петрова диссертацию было не счесть (при этом диссертации были понятно какие).

Покинувший нас Нью Йузер Нейм был в упомянутых вопросах более гибок, рассматривая к качестве возможной карьеры и торговлю сасиськами на Манхэттене (называлось число 10 килодолларов в месяц чистыми)...

Но вернёмся снова к Малянову. Очевидно, что Гомеостатическое Мироздание опасается не закорлючек в его выкладках, а того, что эти выкладки попадут на стол "кому надо", "кто надо" примет какие-то решения, и через год-два-десять в небо полетят звездолёты... И романтика советского "научного нарратива" состояла в том, что на всём этом колоссальном предприятии было бы прилеплено имя "Малянов". Он открыл, он первый.

Это, конечно, совершеннейшая нелепость, потому что она создаёт у молодого человека, выбирающего себе путь науки, впечатление того, что для полёта на Луну требуется знать законы небесной механики, и всё. Кстати, в Союзе был распространён и противоположный тип, который считал, что для полёта на Луну достаточно распоряжения начальства, и всё, но это отдельная история.

Кажется, что в ящике моих идей ближе всего к реальности прилегает идея Тестова Тестова из этого комментария: "это тот самый человек, благодаря которому все и смогло произойти, завхоз в багровом пиджаке, который доставал тот самый спирт для протирки оптических осей, и обеспечивал тепло и электричество для лаборатории".

Конечно, жаль, что Ужас, если он дочитает до этого места, решит, что я ему предлагаю стать завхозом, крепким хозяйственником или торговать сасиськами на Манхэттене...

Что если решить задачу "меня не должны убить"? Решить задачу "скрыться от людей в чёрном"? Решить задачу "у меня не должны украсть мою работу"?

С завидной периодичностью раз в год наша стенгазета осваивает формат кулинарного блога.

Итак: макароны "Бацилла" при сливе воды после варки на дуршлаге слипаются. Что делать? Рецепт: налить в эмалированную миску с плоским дном половину чайной ложки оливкового масла, засыпать в один слой сухую "Бациллу" до варки, встряхнуть. Масло удивительно быстро перерспределяется по поверхности макаронин-ракушек! Дальше можно добавить ещё и ещё "Бациллу", продолжая встряхивать миску, каждая отдельная макаронина-ракушка быстро начинает блестеть от масла! После варки масло, видимо, остаётся на поверхности макаронин, и слипания не происходит!

Больше всего в этом приёме меня поражает не его эффективность, а то, что

1) очевидно, что "Бацилла" поддельная
2) вода радиоактивная
3) газ в печке разбодяжен
4) оливковое масло вообще наверное "Солидол", да и тот поддельный
5) за процессом наблюдает человек с дипломом украинского кандидата наук

но результат пробивается через всю эту конь-сьюмеристско-монетаристскую белиберду!

Посвящаю этот рецепт своему давнему недругу-другу Катиссимо, вдохновившему меня на поедание макарон из тяжёлого металла!



Картинка из прошлого удалённого поста, в котором сразу застарелый конфликт между понятно кем и понятно кем пошёл не туда.
В прошлой записи произошёл интересный разговор с Тестовым Тестовым, и я решил развернуть свою позицию без аналогий, а на конь-кретном примере (в Телеграме для "коня" есть соответствующая гифка).

В начале 15 года передо мной встала задача выложить на Ебэй 10 тысяч картинок таким образом, чтобы а) картинки были по существу ворованные, б) Ебэй бы об этом не узнал. Отставляем в сторону моральную сторону вопроса, над-вопрос "а откуда взялась такая задача вообще, может надо было делать что-то другое", прогноз "тебя всё равно найдут" и т.д. Задачу надо где-то ограничить, и мы ограничим её такой формулировкой.

Я лихо приступаю с настроением "да ну, тут вообще нечего делать" к решению, и очень быстро и со страхом обнаруживаю, что Гугль ищет картинки исключительно хорошо. Масштабирование, растягивание/сжатие, яркость - для Гугла не проблема. Тут я достаю козырь - сваливаю две картинки вместе, сторона к стороне. Гугль находит обе!

Дальше я сильно меняю контраст и сильно накручиваю аншарп - и тут Гугль поддаётся. Моя кратинка уникальна. Однако она настолько сильно и некрасиво меняется, что о продаже не может быть и речи.

Тогда я решаю напейсать письмо Ужасу. С Ужасом в начале 15 года можно было ещё говорить, хоть и с трудом, и он мне предлагает, насколько я понял, изменить среднечастотную область гистограммы яркости. Ну фиг его знает, как такое сделать.

К концу первой недели я нахожу два варианта - отзеркаливание картинки и небольшой поворот, градусов 9, с кропом. Радости моей нет предела. И тут внезапно мне приходит в голову мысль пойти и поискать в Гугле, нет ли каких-то общедоступных способов решения вопроса... Способ с отзеркаливанием и поворотом находится на первой странице выдачи в дипломной работе донецкой фотомодели, посвящённой уникализации материала для SEO...

************************************************************************
Имеем: украинский и кубанский кандидаты не догадались посмотреть в Гугл, решая де-факто простейшую проблему. Кубанский кандидат публично продемонстрировал, что он не может налету указывать людям путь к нобелевке и потралам, а украинский кандидат в очередной раз подверг риску своё и так мутное будущее (тогда я понял, что стою в одном шаге от "пойти на работу", что для меня было бы полным личным крахом).

К этому примеру в последующие 3 года с хвостиком я обращался многократно. Как так можно было растянуться на ровном месте? Почему я не изучил сначала вопрос, а кинулся его решать, и увяз? Почему Ужас поддался самогипнозу про свою гениальность и не сходил один раз в Гугль, и не тыкал бы потом результатом в бегемотью морду?..

Бегемотизм и родился в 1997 году как обобщение результатов наблюдений над самим собой в процессе решения разных задач подобного плана. Какие задачи я выбираю? Почему такие, а не другие? Какие задачи выбирают другие люди? Как они их решают? Что для них провал и что победа? О чём они рассказывают, о чём молчат? Как решить задачу, которая кажется нерешаемой?

Книжка же Питерсона (которую я не читал) скорее всего как бы говорит нам "дети, проблемы таки надо решать, не надо их не решать".

PS. Валентина Зеляева, гугль находит сразу:


Валентина Зеляева в зеркале ресторана, гугль не находит:
Недавно kant_elz напейсал у меня дословно следующее: "Ну, в свое время был популярен Дейл Карнеги. И ничего, пережили мы это откровение. Книга Щеглова-Хазина из той же корзины и равным образом бесполезна", из чего следует, что книгу schegloff он ценит "так себе", а ведь высказанная в такой форме оценка - это вообще самая большая похвала, которой может удостоиться книга, это теньюр с нобелем в одном флаконе, миллиардный стартап и фотомодели с фонтачиками.

Я прочитал Дейла Карнеги в 12, и книга меня шокировала. Невысокая оценка kant_elz, очевидно, связана с тем (открыто это не проговаривается), что книга Карнеги сообщает людям какой-то набор трюизмов, которые они и так давно знают. Да, если человек читает Карнеги в 40 лет в современной России, это действительно похоже на "Деда Мороза нет", но если прочесть в 12 лет в СССР, всё совсем не так.

Надо остановиться на том, что такое ребёнок в 12 лет, во всяком случае советский ребёнок. Для него весь мир вокруг состоит из одного его самого, больше в этом мире никого нет. Вокруг него вращаются родители, друзья, учителя, школьные противники и враги, он себя считает центром вселенной, самым лучшим, эмбрионом славы и всевозможных успехов. Он и капитан Немо, и лётчик Мересьев, и все советские космонавты, он безусловный положительный герой во всех фильмах и книгах...

Когда ребёнок что-то говорит, одноклассники должны слушать, потому что ребёнок самый умный. Когда говорят одноклассники - они говорят глупости. Когда родитель рад - это потому, что ребёнок его порадовал (а не потому, что родителю дали взятку). Когда родитель опечален - это потому, что ребёнок балуется (а не потому, что родитель обосрался на работе).

И тут сверху на него падает волюм, в котором чёрными буковками по белой бумаге напечатано - "ВОКРУГ ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ТЫ САМ". Это Карнеги, да. В сущности Карнеги звучит совершенно как Тайлер Дерден - "ты не уникальная снежинка", но у Дердена более лучший пиар.

Импакт Карнеги в немалой степени связан с тем, что это печатное слово. Бумага, доносившая до ребёнка чертежи "Наутилуса" или советских космических ракет, внезапно рассказывает о людях, которые находятся вокруг него. Книга для ребёнка убедительнее любого рассказа, в книгах всегда правда (если это не сказки Афанасьева). Дополнительно Карнеги предлагает простые и легко реализуемые рецепты - прямо завтра можно прийти в школу и поинтересоваться у кого-то, как у того дела, и выслушать внимательно, не перебивая своим "а я тоже кандидат". И это работает! Получается, в книге написано не о том, что можно сделать в мастерской с помощью молотка и пилы, а как можно обращаться с учителем труда! Невероятно!

И да, учитель труда такой же человек, как и ты! Потому что тебе самому явно бы понравилось, если бы тебя выслушивали и интересовались твоими делами!
**********************************************************************

Примерно так же работает "Лестница в небо". Это первый текст на русском языке, из которого прямо следует, что молодому человеку, обдумывающему житьё, надо делать его с товарища Дзержинского (в широком смысле), то есть что надо мечтать не о самолётах, подводных лодках и мечах джедаев, а также не о том, чтобы извиваться на сцене с гитарами (микрофонами) перед ревущей толпой, и даже не о том, чтобы стать известным хирургом, первым в мире пересадившим голову, и также не о том, чтобы победить на международной олимпиаде по ботанике.

"Лестница" как бы говорит читателю, что ему надо попасть в поле притяжения важного человека («Поступить в услужение к видному человеку», — ответил Василий), для этого надо научиться закрывать какие-то потребности человека власти. То есть (не помню в книге такого уровня детализации, но он очевиден) - наш молодой человек должен поступить в какое-то высшее учебное заведение соответствующего профиля (это ни в коем случае не должен быть технический или естественный профиль, и с осторожностью надо подходить к гуманитарным факультетам, отдавая предпочтение истории). Лучше всего госуправление или какие-то силовые вузы, но туда колоссальный конкурс, и надо взвешивать свои возможности.

В вузе наш актор должен в первую очередь обнаружить себя как карьериста перед руководством, разыскать лифты наверх, изучить формальную и неформальную структуры власти и т.д.

Написанное выше звучит как трюизм, но таковым совершенно не является. Задайся молодой читатель найти текст на русском о том, как строить жизнь, он скорее всего найдёт что-то невнятное типа Питерсона (да простят меня Тестов и cass1an), форсящее идеи "за всё хорошее против всего плохого", либо погрязнет в белиберде "Как стать миллионером за 3 дня" (женский вариант - "Замуж за Путина" от супруги ДЕГа).

И тут появляется книга, где говорится, что всё надо делать не так. Прочитать такое вовремя - это важнее, чем войти в Биткоин в 2010...

Сегодня второй человек ко мне постучался "работать" за 5 долларов в час. CV то же - не работал рубистом, работал питонщиком, "хочу попробовать".

Голконда!
Тестов прав!

пьеса в одном действии. Место действия - спецканал в Вайбере, три часа ночи по Лондону. Ники изменены, текст подвергся самой минимальной правке для упрощения чтения. Никаких гэгов не добавлено, всё было точно так.

Будучи уязвлён заявлением Тестова Тестова о том, что сейчас только ленивый или глупый не кодит на западного заказчика или не перепродаёт западному заказчику тутошних программистов, я решил доказать обратное: ленивый и глупый тоже может участвовать в процессе!

*****************************************************************************

Бегемот: Есть работа для рубиста. Украинское сало. Переставлять с площадки на площадку.
Дорогой рубист: Что переставлять и сколько денег?
Видеоинженер: А я стол переставил, вот.
Бегемот: Медианная цена для Украины, рубист-джун, 3 доллара в час. Покупать на одной площадке, продавать на другой, такое. Быть интерфейсом между заказчиками и API колхозов. Не фултайм, нет. Фриланс.
Дорогой рубист: Хахаха, смешно.
Бегемот: Предлагай свои варианты. Я цену на ДОУ смотрел.
Дорогой рубист: Я стесняюсь.
Бегемот: Бот-выставляльщик еды есть на Гитхабе, с нуля ничего пейсать не надо.
Дорогой рубист: 35 в час. Ну ладно. 30. Меньше смысла нет.
Бегемот: Слюшай, ну 35 в час это вдвое больше тимлида на фултайме. Более 200 долларей в день! И мне ещё перепродать надо заказчику. Сколько я ему скажу?
Дорогой рубист: Это если прямо по 8 часов в день пахать, а у тебя вообще-то "не фултайм", то есть в реальности максимум часов в 5-6 в неделю. так что всё же 35, 30 мало.
Бегемот: Не, я знаю, конечно, что фултайм почасово меньше будет, чем парт тайм. На фултайме выгнать тяжелее, социал, все дела.
Дорогой рубист: Слушай, мне просто любопытно, а где 3 доллара в час медианную для Украины отрыл? Как-то слабо верится в такое.

Бегемот даёт линк на ДОУ

Дорогой рубист: 1900 средняя, даже если забыть про разницу "фултайм/не фултайм", это 12 в час при 160 часах в месяц.
Бегемот: Выбери вся Украина, джун, Руби.
Дорогой рубист: А с учётом того, что работы будет мало, умножай ещё на два, иначе не интересно, то есть 24.
Бегемот: Там 500/650/900. Нам нужен плохой программист, как я. Мы его перепродадим.
Дорогой рубист: Джунов не существует, джуном вменяемые програмисты работают 3 месяца, после чего становятся мидлами.
Бегемот: 900 / 24 / 8 = 4.7 в час
Дорогой рубист: Вам нужен имбецил или индус, иначе за 3 бакса в час вы не найдете. А на 2 умножить?
Бегемот: Не, ну какие на два? Я же выбрал джуна из минимума и поставил его в максимум за факт парттайма. А толкнём мы его за 9. Профит!
Дорогой рубист: Ну вот моё мнение, что это не очень реально, за 9 может и найдёшь кого
Бегемот: Я говорю, что я хуже джуна, потому что на Апворке ни на один вопрос не отвечу. Вместе с тем у меня есть прога на Руби, которая работает круглые сутки и меня кормит. То есть работать может имбецил. Но я уже старый. Нужен молодой амбициозный имбецил.
Дорогой рубист: Ну ладно
Бегемот: На 5 согласен?
Дорогой рубист: А чего индуса не поищешь? Не, 38.
Бегемот: Заказчики приехали наув Украину, тут девки красивые. Мы им индуса не пропихнём. Шо-то ты цену увеличивать начал. Крёстный отец?..
Дорогой рубист: Работать имбецилом несколько обидно, за это дополнительные 3 бакса в час не помешают. А вообще у меня рекорд 43 был.
Бегемот: Вакантное место имбецила занято мной. Про молодого амбициозного имбецила я погорячился. Пусть будет молодой амбициозный талант! Но за 5.
Дорогой рубист: Если талант, то все 40.
Бегемот: Так и знал.
Дорогой рубист: Талант не может стоить дёшево, извини
Видеоинженер: Я очень хуёвый программист. Прямо ну вообще настолько хуёвый, насколько это возможно. Я готов.
Бегемот (дорогому рубисту): Ну это талант в стадии эмбриона. Я про Руби только знаю, что туда тайп чекинг надо прикручивать снаружи опицонально, по дефолту он с динамической типизацией. (Видеоинженеру) Готов за 5?
Видеоинженер: Я на Руби написал скрипт один, который убирает сало из видеофайла и переименовывает. Это весь мой опыт в Руби. То есть я буду очень очень много времени тратить на всё.
Дорогой рубист: Можешь уже смело на миддла претендовать. Меньше чем на 8 не соглашайся.
Бегемот: Не, надо, чтобы времени тратилось сколько надо, но в пейролле будет ожидаемое заказчиком. Заказчик думает, что надо это делать 3 часа - мы ставим 3 часа.
Дорогой рубист: Ну тут уже сеньёр с такими требованиями нужен. Пойдёшь сеньором за 8.5 баксов в час?
Видеоинженер: Я уже куда угодно готов.
Дорогой рубист: Отлично, 25 центов мне за поседничество, и ещё 25 Бегемоту останется.
Бегемот (видеоинженеру): Если у тебя твёрдые моральные принципы, и ты не сбежишь с проекта, про который тебе станет ясно, что он dead from the beginning, ты наш человек!
Видеоинженер: Просто, я больше визуальное программирование шарю. А оно для музыкальных целей в основном, хотя для математики тоже хорошо. А обязательно Руби?
Бегемот: Да, потому что на Руби уже есть готовый софт самой площадки. Там суровые bid/ask. Графики, REST API...
Видеоинженер: Наверное, я точно не справлюсь.
Бегемот: Графики самому строить не надо. Типа - поставить ордер на такую-то цену с такой-то суммой. Ну типа ask ("Бегемотье сало", 0.00001, 6666). Оно потом завязнет, какое-то время будет почти как фултайм.
Видеоинженер: Мне бы тестовое задание, я бы сразу понял.
Дорогой рубист: Вообще не парься, ты же писал какую-то мелочовку уже. Этого достаточно. Если чего непонятно, идёшь в гугл и там всё прочтешь.
Бегемот: Всё так, из Гитхаба можно кусками пиздить, Руби очень популярный. Конечно, отточенности СИНЬОРА ПОМИДОРА не получится, но для начала и так хватит.
Видеоинженер: Я в майкрософт работал целых 3 месяца, так что похвастался опять :-).
Хозяин канала: Ебать копать 4 бакса в час. Даже индусы за такое не работают.
Дорогой рубист: Ну почему, работают. Но не Руби, а дата ентри
Бегемот: Сообщил руководству, ждём.
Кагал хейтеров "Лестницы", неожиданно обнаружившийся у меня в комментариях, заставил в очередной раз задуматься над тем, почему мне так нравится книга schegloffа.

Сначала я хотел написать о том, что, перечитывая по наводке ormuz фрагмент об Аш.ве, я живо представил себя на месте писателя "Лестницы"... дойдя до обширной цитаты из "Жизнь внутри пузыря", где Аш.в с наивно-трогательной откровенностью сообщает, что он "в конце концов приучил их [хозяев конторы] к тому, что всё равно нужно сначала говорить со мной, потому что без моего приказа в любом случае ничего сделано не будет", я бы довольно хлопнул кулаком правой руки в ладонь левой и прорычал бы "ах ты сука", потом бы громко засмеялся.

Потом я решил сравнить "Лестницу" с "Коммунизмом как реальностью", с ударной зиновьевской моделью коммунальных и деловых отношений...

Но в конце концов я подумал о бабах.

"В интернете" есть такой писатель/поселковый социолог Владимир Базун, известный текстом "Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке". Замечательная книга, дополняющая и даже может быть замещающая более известный "Трактат о любви" Протопопова, содержит ближе к началу гениальный фрагмент:

Реакция на нее [книгу Базуна] формировалась обычно по одному из трех направлений. Для одних читателей многие мысли этой работы становилась своего рода откровением, хотя и вызывали массу противоречивых чувств то ли стилистикой автора, то ли самой действительностью, отраженной слишком откровенно. Другие говорили, что я описываю выдуманную реальность и что многие моменты моей работы напоминает хорошо систематизированный бред. Третья категория читателей отзывалась о содержимом как о знании, очевидном настолько, что никто другой не додумался бы облекать и без того всем понятное в форму работы, претендующей на какую-то степень научности.

Все, отозвавшиеся отрицательно о "Лестнице", работают в корпорациях. Все явления коммунальности, то есть "увеличивай зависимость других от себя и уменьшай зависимость себя от других", "меньше дать и больше взять", лицемерие, подхалимство, двурушничество, лесть, вонзание ножей в спину, засыпание песка в буксу, враньё, хвастовство, подсиживание, сваливание работы на других, награждение непричастных, наказание невиновных, увиливание от ответственности, кумовство, блат, харрасмент, использование служебного положения в личных целях и т.д. в той или иной степени знакомы каждому, кто работает в коллективе.

Поэтому одна из центральных идей "Лестницы" - необходимость выявления в коллективе параллельной неформальной властной структуры - кажется работающим в корпорациях очевидной и тривиальной.

В ложном ощущении этой "очевидности" есть тот же "церебральный комфорт" (Тестов), который есть и в очевидности констатации того факта, что Земля плоская (ну все же видели шар, посмотрите вокруг - всё же ровное, на шар не похоже) или что тяжёлое тело падает быстрее (гиря как ухнет, а пёрышко летит долго!)...

Упрощённая схема, конь-цепт самого высшего уровня, выглядит так:


Первоначальная и слишком подробная схема выглядела так:
[Spoiler (click to open)]


Теория власти Щеглова изображена крайне упрощённо, чтобы показать в ней место, к которому относится теория младенчиков Ужаса, а именно - к строительным элементам небесного тела "Сюзерен".

В свою очередь, приём "Килиманджаро" относится таким же образом к теории младенчиков, как сама теория младенчиков к теории власти, т.е. приём "Килиманджаро" это уровень клетки, теория младенчиков - уровень органа, теория власти - целый организм.
Ужас в этом коменте упоминает вроде бы свойственную для него машинерию (великие люди, огромные деньги), и легко было бы опять над этим посмеяться, но я вижу здесь и вполне рациональное зерно...

...Конечно, надо откатиться на уровень аналогии "я тоже кандидат". Когда Тестов Тестов летом 17 года порекомендовал мне фирму, принимающую "украинских" "программистов", я даже сделал первый неуверенный шаг в направлении устройства на работу... и тотчас остановился. В отличие от ста процентов своих друзей и знакомых, всегда ведущих себя очень уверенно (например, в лексиконе человека, который потерял больше всех от этой войны, есть конь-струкции типа "я перевернул эту страницу моей жизни" - немыслимо!), я всегда НЕ уверен в том, что делаю, люблю месяцами пребывать в состоянии неопределённости... И любое принятое решение я после анализирую годами. Достаточно плодотворный подход: например, в 2013 году благодаря случайному эпизоду мне удалось понять смысл одного случая 1987 года, который во многом определил мою бегемотью жизненную траекторию.

Итак: Тестов Тестов рекомендует мне работу, на которой я, если бы пролез через собеседование, получал бы примерно Х долларов в месяц (может меньше), работая при этом первое время до уровня "Бегемот свалился под стол". Я не сразу отказываюсь. Через неделю мой личный основной проект совершает эталонное "деление ядер урана" - я за три дня неспешной работы с удовольствием по 4 часа в день зарабатываю тот же Х.

То, что потом всё было совсем не так хорошо, и, например, были месяцы, когда я вообще ничего не зарабатывал, ничего не значит. Потому что я помню эту "золотую птицу удачи", этот "особый взлёт свободной мысли", и мне хочется повторить его ещё и ещё.

Теперь рывком возвращаемся к Ужасу, грантам, Гейтсу. Очевидно, что Ужас, хоть раз оказавшийся либо внутри, либо рядом с ситуацией "дали мешок денег, делай что хочешь, только напиши отчёт, да и это, если честно, не обязательно", будет всегда хотеть вернуться в эту ситуацию. Лобовая аналогия с первым удачным любовным опытом тут слишком слаба: в мейтинге всегда велика роль удачи, а когда ты, наоборот, тщательно расставляешь фигуры, месяцами пилишь какой-то код, тебя валят, ты опять поднимаешься, движешься против неблагоприятных обстоятельств... и наступает момент, когда оно внезапно взлетает... ты чувствуешь себя богом.

Какая тут работа кодером по найму, бог с вами... это даже не пиво по сравнению с героином...

А если нацепить бухгалтерские нарукавники и попробовать поверить арифметикой экстазы из абзацев выше, то и здесь окажется, что Ужасу выгоднее десять лет торчать в предбаннике Гейтса даром и получить потом 10 миллионов, чем эти же десять лет пилить канал на Ютубе, который будет приносить в конце может 2 тысячи в месяц.

Так что Ужас прав.

PS. А вот прекрасный пример европеского порно: грубая и энергичная напористость, полная предсказуемость и изумительная восточноевропейская красавица.

Меня всегда интересовало, как Уэллер оказался в этом фильме



Контини, конечно, рассматривает Кьяру Казелли так, что почти неприлично, уже даже можно не раздеваться.

Диалог в этой сцене вспоминается мне всегда, когда я вижу мощный порыв мира вокруг в какое-то дремучее прошлое, с соборностью, скрепами и национализмом...